LA BODA DE FINITO DE CÓRDOBA

Jean-Paul intuía que ese día algo iba a pasar... pero no le dio importancia. A veces tenía la impresión de que en su vida sucedían una serie de cosas
que al resto de la gente no le sucedia. Y siempre con el mismo resultado, ella acababa muerta de risa. Remoloneó un poco antes de levantarse de la siesta, se tenía que preparar para la boda.
Un poco justo de tiempo, como siempre, pero dará tiempo a todo - pensó.
Mientras Pin andaba atareada y muerta de calor intentando arreglar esos pelos de loca que siempre lleva y que quedaran medianamente lisos.
Jean-Paul y Pin llegaron a la iglesia justo cuando llegaba la novia, que raro, no del todo tarde...

Fulanito, quieres a Menganita como esposa? Si, quiero.
Menganita, quieres a Fulanito como esposo? Si, quiero.
Yo os declaro marido y mujer. Ya podeis iros de bodorrio

En la puerta de la iglesia la novia recibia la enhorabuena de la multitud. Jean-Paul y Pin se acercaron por un lateral para esquivar la muchedumbre que se abalanzaba a felicitarla.
Pin sol, ven por aqui que te presento a la novia - dijo Jean-Paul.
Jean-Paul se situó al lado de la novia.
Bien, ya solo quedaba una mujercilla y después llegaría nuestro turno.
"Ay, hija mia... felicidades! pero que guapa estás... trae y dame un abrazo maña!!! (muaks muaks muaks muaks)"
Pin mentalmente repasaba qué podía decir para felicitar con algo de dignidad a una novia que no conocía...
"que seas muy feliz chiquina... pero que guapa estás..."
De repente la buena mujer se giró, y estrechando la mano a Jean-Paul le deseó las mejores de las suertes en su matrimonio.
Ese no es el novio!!!! -exclamó la novia
Jaaaaaaaajajajajajajajajaja!

Otra vez había vuelto a suceder, a Pin se le saltaban las lágrimas de la risa. Todos los amigos de Jean-Paul se unieron a tan despistada señora y le felicitaron uno por uno por su reciente enlace.
"Ay hijo mio, lo siento... es que te he visto ahi tan guapo y tan... de novio!"

Jean-Paul sonreia fastidiado... otra vez. Por qué las cosas graciosas solo le ocurrian a el y no a ella? siempre acababa riéndose y lo peor de todo, acordándose diariamente de la situación.
Pero todavía no había acabado todo, unas horas después se descubriría la verdadera identidad de Jean-Paul. Todos lo sospechábamos desde hacía años pero un buen hombre nos sacó de todas dudas.

Y tu de quien eres chiquín?
Soy de Chipén
Pues eres igualito a Finito de Córdoba! Por cierto, una novia muy guapa...
Jaaaaajajajajajaja (otra vez)

Creo que no era la primera vez que le sacaban ese parecido ;)
Lo podeis comprobar vosotros mismos.

Jean-Paul

Escrito por casualidad...

Pin dice:
oye, ya que tú sabes del tema... si la cosa esta se contagia por virus o solo por respirar el mismo aire? porque si es asi yo creo que me estoy volviendo un poco gay. ¿o es genético? claro que si no es genetico a lo mejor es por que me han educado asi, pero no recuerdo que me hayan dicho mis padres "hija mia hazte gay, que te gusten los chicos es chachi, ya veras"
Soyfeoygay dice:
yo desde luego que no creo que haya ningún maricon que lo sea por gusto, osea por elección, porque ventajas no hay ninguna.
Pin dice:
ya, pero es que un amigo hetero me ha dicho que hay gays que antes eran heteros y se vuelven gays de repente
Soyfeoygay dice:
de repente, así, por arte de magia, o porque baja la hada queen y les da con la varita?

Pin dice:
por lo visto... eso sera, también me ha dicho que con liarte con una tia ya eres hetero. Yo no lo entiendo.
Soyfeoygay dice:
osea que tu no eres hetero?

Pin dice:
yo ya lo empece a intuir el verano pasado, cada vez creo más q soy gay. Tio, en serio lo he repasado mentalmente,siempre que siento mariposas en el estomago, es un hombre el que me las provocaba.
Soyfeoygay:
eso es bueno, porque asi se lo pegarás a Pon ;)
Pin dice:
yo que se, a lo mejor es una enfermedad que he pillado. Jo... y Pon también tiene un dilema... el otro dia me confeso que es lesbiano! y que me queria...
Me quede de piedra, es un problemón porque yo creo que soy gay sabes? y una gay y un lesbiano estan mal vistos, que podemos hacer?
Soyfeoygay dice:
pues mas te vale ser fertil, porque como querrais adoptar lo vais a tener chungo
Pin dice:
ya se lo que haré, una fecundacion in vitro! si ni el ni yo fueramos unos invertidos y unos enfermos me lo tiraria y yasta, niño hecho. Pero joer... no se si me arriesgaré al metodo natural, y si se lo contagiamos? todavia no han encontrado cura para las enfermedades geneticas...
Soyfeoygay dice:
natural??? eso es de heteros,que asco! (puaj)
Pin dice:
si, un tio y una tia heteros juntos haciendo guarrerias, que asco...

nos veo mal color, estaremos enfermos...

Fin de semana de relax

Hola y buenos dias mis queridos bloggeros:

Pues si, este fin de semana por fin ha llegado el verano, y con él el calor y los estudiantes que acaban el curso y van en masa a La Playa (como todos sabemos es Salou).
Este fin de semana doy por inaugurado el veranito apoyada en los siguientes acontecimientos:

- primer bañito en el mar, con colchonetas varias y paseito con hidropedal incluidos.
- primera copa de helado de la temporada estival.
- inauguración del Brisa, temporada 2005

Para los no estén al corriente de lo que es el Brisa ahi va una aclaración. Lo que podría parecer el garito de marcha mas molón de todo tarragona es... EL SUPER VENTILADOR DE PON.

Y esto no va con cachondeo, muchas vidas se han salvado gracias a él verano a verano.
Me remonto a Agosto del 2003... primera visita de Pin a casa de Pon en Tarragona.
Por aquellos entonces Pin&Pon aún no existían (que tiempos...), a lo más se nos podria definir como "Fiti va de visita a casa de Finito".
Ese verano será recordado como uno de los más calurosos del siglo, de hecho, la mitad del inserso francés la espichó ese veranito. Por que??? Hé aquí la respuesta.
PORQUE NO TENÍAN BRISA.
El que si murió en dicha ola de calor (en realidad lo mató Rafa) fue CASSIC, el gorrión recién nacido que adoptamos en el curro (por entonces yo era una becaria novata, ahora simplemente becaria).
Prosiguiendo con el relato, si la que escribe no murió ese fin de semana en Tarragona fue porque los ahora Pin&Pon sigilosamente durante la noche raptaron al Brisa de los aposentos de Xejus, mientras dormía a pierna suelta.
En fin, ha pasado el tiempo, el hostal Pon ha cambiado de localización incluso, y nos encontramos a las puertas de la tercera era de PON´s HOUSE, en la cual (con suertecilla) esta misma semana va a ser instalado el Aire Acondicionado.
Si, lo se, es muy cruel sustituir al Brisa que tan bien nos ha servido verano a verano por un a.a. impersonal que ni tiene nombre ni ná. Pero en la nueva casa de Pon, siempre habrá un sitio para el Brisa...

POR LOS VIEJOS TIEMPOS!!!

La Horchata: esa gran desconocida

Pues bien señores,
en Argentina no tienen horchata.

Antes de nada pasemos a explicar a mi lector argentino qué es la horchata.
Querido amigo, la horchata es un refresco valenciano, que se hace a base de chufas. Que qué son las chufas? Diria que es un fruto seco un tanto dificil de definir, y que jamás he visto plantado en ningún sitio.
El caso es que con las chufas se hace la horchata. La horchata es blanca, como la leche. Por lo tanto, no es tan evidente la respuesta del dicho "blanca y en botella" .
Hemos quedado en que era blanca, y su sabor es dulce, algo asi como la leche con azucar y canela. Se toma bien fresquita o en granizado, y es una bebida típica del veranito.
Ahora expliquemos lo del dicho "tienes horchata en las venas".
De hecho, esta frase es la gran frase inspiradora de mi epoca bloggera... fue... como decirlo... una revelación.
Tener horchata en las venas básicamente es como decir que no se tiene sangre en las venas, o que se tiene la sangre aguada.... es decir, que el que posee este refresco veraniego en las venas tiene la propiedad de que todo le da igual, no le importa nada, y sus preocupaciones en la vida son nulas.
Estos especímenes rara vez se alteran o enfadan, ceden en todo, todo les parece bien, si algo no les gusta no se quejan, lo aguantan como jabatos.
Son todo contrario a las personas que son puro nervio.
Por definición, el 50% de la población mundial tiene horchata en las venas, es decir, la mitad masculina. Y por lo tanto, esto provoca dolores de cabeza en el otro 50% de la poblacion mundial.
Luego ya... las concentraciones de horchata en sangre varían segun la personalidad/vivencia de cada uno.
De hecho, Pin Consulting nació como un intento de solucionar el horchatismo en el mundo, o de por lo menos aliviar las dolencias de los que sufren sus consecuencias.
Porque... sí, el horchatismo puede llegar a curarse parcialmente, pero hay que dejar claro que algo siempre queda...
Y ya para terminar, una puerta abierta a la esperanza, si en argentina no conocen la horchata... LA SOLUCIÓN SERÍA ECHARSE UN NOVIO ARGENTINO????????

Ahí queda eso.


Horchatita con sus correspondientes chufas

Anoche me acoste con el pie izquierdo

Es lo que hay. Como odio esa frase.
Es la tipica frase que te dicen para consolarte cuando estas fastidiada por algo y consigue el efecto totalmente contrario. Es el sumum del conformismo, o si se quiere pensar peor, es una forma bonita para decirte: "pues te fastidias porque no pienso mover ni la uña del dedo meñique del pie para intentar solucionarlo".

Y es que hoy tengo un mal dia, no es que me haya levantado con el pie izquierdo, sino que ya me acoste con el.
Pues si, una cosa que tendria que ser de lo mas normal, el dormir con los dos pies puestos, hace que lleve todo el dia sin parar de refunfuñar y protestando por todo.
Quien sufre todo esto es el que va perdiendo 5-2, aunque si le sumamos lo de hoy, el pobre ya va perdiendo un trillon a dos.

Que por qué me empeño en tirarme al pie izquierdo? Pues supongo que es por idiota y por creermelo cuando dicen que no tienen horchata en las venas.
Esta mas que sobradamente demostrado que si, y la cabra, como todo el mundo sabe, a veces tira al monte.

Decidido, a partir de ahora la base de mi alimentación será la horchata, a ver si se me pega algo y no me doy estos disgustos. Y si hay suerte incluso invertirá el funcionamiento de mi memoria, me acordaré solo de las cosas no importantes, y no de lo que verdaderamente me importa.

Todo sea por no compartir la cama con un pie.

Cosas que pasan... en el Carrefour

Jean-Paul estaba emocionado, por fin habia llegado el viernes. Iba a recibir una visita y se acababa de comprar un aspirador que era una pocholada.
El frigorífico estaba vacío, había que ir a comprar algo de comida para subsistir durante el fin de semana en las carreras.
Ya era tarde, cogió la bala verde y se dirigió al Carrefour.

"Cojo esto, y esto por si acaso, y una botella de horchata. Jo, necesito un pantalon de pijama... bueno, este bañador de 5,50 euros servirá."

Por fin llegó a casa, justo a tiempo para abrir la puerta a su visita.
-Chico, has subido corriendo las escaleras?
-He ido mal de tiempo, había que hacer muchas cosas
-Pantalon nuevo de pijama?
-Grrr... es un bañador. Por cierto, a la cajera del Carrefour se le ha olvidado quitarle la alarma y llevo esta pieza de plástico que no puedo quitar. Mañana es el gran dia! nos levantaremos a las 8.

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-Buenos dias sol. Otra vez te vas a poner el pijama? ;)
-Grrrr, no tengo otros pantalones cortos, los otros se me caen
-(eso es problema?) vale, pero intenta quitarle el cacharrillo ese no sea que te pite en algun sitio.
-..... no puedo quitarlo, llegamos tarde. Lo quito luego

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-Jean-Paul, sería buena idea ir al Carrefour a por mas provisiones.
-Como te pite al entrar me rio
Jean-Paul entra con precaución al hipermercado....¡Piii piii piiii piiiiiiiiiii!
-Jaaaaajajajajajajaja
-Perdone señor...
Jean-Paul se acerca a la señorita, se levanta la camiseta...
-Es que... ayer vine... y compré este bañador... pero... a la cajera se le olvido quitarle el anti-robo....
-Jajajajajajajaja....
-:D dirijase a la caja central y alli se lo quitaran
- No me tendré que quitar el pantalon no?
-No
-Seguro?
-Tranquilo, no hara falta...

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- Sol, acercate. No llevas ropa interior!
- No.... (Jean-Paul se pone rojo)

Ayer... comí pato :(

Si, si, como lo oís... pato.
A pesar de mis traumas, decidí superarlo (un poquito al menos).
Me explico. Supongo que a todo el mundo le da repelús comer según que cosas no?, bueno, pues yo me ando con remilgos con los patos y los caracoles.
Lo de los caracoles pensareis que es entendible en cierta medida, pero yo no los como por razon de sus babas y tal.... (yo tengo mas babas que ellos) sino mas bien es una cuestión de simpatía.
Cuando llueve y salen de paseo por la ciudad yo me dedico a recoger a los pobres incautos de las aceras y ponerles a salvo en verdes matojillos. Por lo tanto, me parece un tanto incongruente salvarlos para despues comermelos. No, no... que no me los como y yasta.
Y los patos por qué???
Recuerdos infantiles de mis patos Lucas y Hudini... cada vez que tengo un plato de pato delante me asaltan esas imágenes de mis patitos durmiendose en mi regazo, o escapándose de su caja, o el mas traumático de todos... el dia que los dejamos en estanque del jardín botánico.
En fin, que no puedo, o mas bien no podía.
Ayer pin&pon fueron a cenar a un chino, y por variar del menu de siempre elegimos otro sin percatarme de que el ultimo plato era pato con piña.
Después de poner muchas caras, hacer unos cuantos pucheros y tal, me decidí, me dije a mi misma, seguro que esto no es pato, que es gato.
Mucha gente definitivamente no se lo habria comido, pero conmigo funcionó pensar eso... en fin, por fin he comido pato.
No pude evitar pensar si el susodicho pato tenia hijitos como mis patitos, que pena por favor, y yo dejandolos huerfanos...
Hoy tengo remordimientos, y seguro que el matapatos me llama comepatos :´(



El no lo haria...